亲爱的夏天，我们又见面了。
每次你带来的都是离别与成长。
真不知道对你是爱是恨。
当我与你告别的时候，我又要老一岁了。
我舍不得，舍不得你的热情暴烈，舍不得你的天真纯粹，舍不得你放晴的笑脸和你放纵的大哭。我再也不能这样。因而加倍地爱和珍惜着你的。
我不怕紫外线，在你的晴空下走来走去，抹上防晒就好。我不怕暴雨，我收起淑女的长裙，换上热裤拖鞋，快乐的享受与你的嬉戏。不知道为什么，仿佛只有极端的彻晴和暴雨才让我快乐，好像这样才能发泄出我内心的那些热情，悲伤。才能让那些隐忍，收敛的光华统统一股脑的见鬼去。
我长大了，我不能像个小孩子一样任性了。我不再允许自己留恋过去。
我看他们一步三回头，我在心里说，”还是小孩子啊。“
这样更痛苦的，所以我不抱怨了，我不开心的时候，生气的时候，需要安慰的时候，被人欺负了的时候，不舍得的时候，是微笑的。或者大笑。痛苦程度与表现的快乐程度成正比。不知道有多少人很受不了的跟我吼，“你别笑了行不行？”
亲爱的们，不行的啊，如果不笑，我怕，我做出什么不可挽回的事情，我怕失了我的冷静和平乐观向上。我怕失了仪态失了尊严伤了爱我的人。
踩到刀刃上舞蹈，跋涉穿过荆棘采一朵雏菊。这都是我干过的傻事。
可是我真的是越来越坚强了。明显的觉得，是长大了。长大到习惯了那些艰辛，长大到明白，世界上从来没有公平二字，你要的东西，要自己争取。长大到已经明白，通过自己的努力去得到你要的东西的时候，那些苦也是甜的，不是强颜欢笑，是真的甘之如饴。
极度疲劳的两个月，每天睡眠不超过六个小时，挺过来了，忍不住打电话诉苦的时候居然也没有哭。还能笑着说，要是高考有这一半努力，大约不至于沦落到这个伤心的地方来。那时候小，不懂事。
天好热啊，天天被蒸着烤着，去年的这个时候我凌晨五点打电话回家痛哭，今年我会在风扇底下安静的吃一碗很热很热的煮面，笑笑说，真爽。然后去洗澡睡觉。
朋友间的疏远争吵，我把你摆第一你把我摆哪里？以前的我会不平衡会争吵至少也会冷战，现在的我不会了，我会依然对你很好，宠你，生气了也不翻脸，更不会问你为什么要这样对我。如果你伤我上到无法挽回，我会挺直腰板，像个骄傲的公主一样走开。于是有人就弄不清楚到底是我伤了Ta还是Ta伤了我，始作俑者居然也以为自己是受害者了。我看着Ta演戏演的不知道有多带劲，心里真是可惜，不当演员，你说中国电影少了多少栋梁。冷眼旁观。
又要面对离别了，以前的我大概会抱着她哭得不成样子，做无谓的挽留。现在我会帮她想一下还有什么漏掉的东西没有打包，帮她考虑周全。不会照顾自己的孩子，正如当年的我，年轻气盛，外表尖锐内心脆弱。委屈是肯定要受的，我无法帮她抵挡，只是准备好了疗伤灵药，等待她的成长。
上天好像很喜欢和我开玩笑，拿掉我的骄傲，拿掉我的天真，拿掉我的珍宝，拿掉我的依靠。要看我哭吗？对不起，要让你失望了。我会笑，像钻石那样，千锤百炼，清澈璀璨。
到了我真的老了那一天，我没有天真，还可以纯真有童心；没有不设防的单纯，还有真诚的接受的认真；没有如水晶般无杂质的眼睛，还有钻石般经过世事打磨清澈明了的眼神。
我不是大富之家的女儿，含金汤匙出生，众星捧月，一生无忧。但我可以凭自己的努力报答爱我疼我的人，得到自己要的东西，满怀感恩，幸福终老。不比任何人差。
夏天啊夏天，请你，一直一直守护我，将明澈的阳光洒在我的心里，不要有一点点阴霾留下，用最激烈的雨水，冲刷我的不成熟和青涩，涤净我裙边的污秽，我想干干净净的走过年少。
亲爱的夏天，请你，一直一直不要离开我，我要你看着我一点一点长大。
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来不及完美的，就唱首离歌。
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