年幼的时候，想象自己是小公主，沉睡不醒等待王子的吻，或者在塔顶，垂下长头发，等待骑士的拯救。而现在，我知道，王子是常常迟到的物种，而且，说不定还在我的吻去救他哪(……我才不要吻一只青蛙。) 而且公主根本很乏味，也很苦难，不但得准备接受无聊的后宫生活，还经常得被几百层羽绒被下的豌豆隔得彻夜不眠，天哪~！
年幼的时候，学钢琴，学舞蹈，学声乐学一切能想到的特长班，那时候总嫌时间过得太慢，常常偷偷拨快闹钟，少练一会，趴在床上偷看一本又一本的书。或者把书藏在琴谱后面，关起门练琴的时候，就一边看书一边一只手弹琴。而现在，我想那时候是多么的奢侈，父母竭尽可以付出的所有时间和金钱为我铺好前路，而我却毫不领情的走向爬满荆棘的小路，满身尘土的跋涉前行。我没有成为钢琴家，也没成为舞蹈家和歌唱家，甚至在文字上我也没有表现出一点点天分。我想拨慢时间，好好重走人生之路，可是，已经太迟。
年少的时候，常常写有头没尾的小说，女主人公因为自己暗恋的男生喜欢了别的女孩，愤而跳湖（……）。我觉得那是爱情，不顾一切的，愤怒的，决绝的。而现在，我越来越觉得，自己根本驾驭不了那些文字和伏脉千里的情节，我的文字稚嫩而不成熟，勉强可以叫青春。但是远不够深刻、严肃、缜密。我不再写小说，而且，有人对我做了过分几百万倍的事情，我当然没有死，我连泪都没有流，因为他不配。我笑着，祝福他们幸福。
年少的时候，以为只要我对全世界笑，全世界的人就都应该对我好，对我笑。严格奉行镜子的做人原则。而现在，我知道，不是的。没有人有义务对你好，没有人有义务对你忠诚，宠溺，原谅，哪怕你道歉。能这样对你的，只有你的父母。
年少的时候，以为人是为自己而活，追求绝对的自由平等，总觉得自己是天使。误落尘网中，一去十几年。现在，我常说的一句话就是，我是一个凡人。越来越觉得自己的平凡，心甘情愿的为很多琐事所烦扰缠绕，我的梦想，总是与家人有关。
年少的时候，以为自己是一只凤凰，和所有青春期的孩子一样，觉得父母落伍，对他们不耐烦，把升学压力归咎于他们的老实，平凡。而现在，我想，他们是我的最重要最重要的全部，他们是世上最好的父母，给了我他们能给的最丰盛的物质和爱。最重要的是，给了我一颗坚韧善良自立自强的心。
年少的时候，以为成长是愤怒、伤害、毁灭和不可救药的忧伤。而现在，我想，成长是赤脚走在肮脏、粗砺的滚滚红尘中，依然为每一点点美好微笑或流泪，脚步从容愉悦。
是从什么时候开始长大的？
是从发现真心不能交换获得吗？
是发现有些人为别人的痛苦感到痛快吗？
是发现爱情的楷模背后各有各的故事，偶像坍塌，世界颠倒吗？
还是在急救室，她抓着迟迟赶到的你的手，一直不肯放，哭着说怕和你见不到最后一面，她那么弱小无助，再也不是为你撑起一片天无所不能的样子。而她病危前，你还因为赌气，宁肯在家睡闷觉，把她一个人扔在店里工作？
也许只是，他大晚上的打电话，打通了却只是结结巴巴的问你吃了没有，反复着只会说，别心疼钱，好好吃饭.....然后就把电话慌忙扔给妈妈。你知道，他爱你。他才是世界上最爱你的男人。
是，是爱——
是你体验了外面的世界的肮脏寒冷，回到家依然有一张温暖洁净的床在等你的时候。
是听到医生说她差一点就要离开你的时候。
是你看到他们挣钱的不易和给你花钱的大方的时候。
是在每一次任性的伤害和发泄之后，你后悔莫及的抬头，害怕再也得不到原谅，却看到他们容忍的微笑和任劳任怨的背影的时候。
你终于知道什么是爱。
你知道你亏欠了多少，得到了多少。
你为他们自豪，也终于决定要用自己的力量，不惜代价，让他们幸福。
所以你拼命想要长成一棵大树，枝繁叶茂，有大片的荫凉和强壮的枝干。所以走过肮脏和丑陋的尘世，你依然坚持要敏感温暖坚韧的活着。所以遭到背叛欺骗受到伤害的时候，你依然可以微笑。所以你平和的对待世界的不公别人的误解，任凭他们磨去你的棱角。所以你感谢平凡感谢生命珍惜所有拥有的一切。
你有的已经足够多了，不论你失去什么，你还有爱。
因为爱，所以你是这个你。
因为爱，所以我是这个我。
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