夏天好像一下子就来了。
那天站在公司大门外，倚着石墙，看着院里沉淀了一百年的沉沉绿意，风很湿很热。
忽然觉得，自己真的已经不属于这里。
时光是潮汐不断退去，退去，直到生活本来的崎岖嶙峋如海岸线般逐渐清晰。
他们说时光最是残忍冷漠，果真如此。
在这样一个夏天。
毕业了。离职了。
我终于错过一切，也终于结束一切。
不言不语，孤军奋战。
我四处寻找实习机会，然后在那个小小的物流公司干了一个冬天。一整个冬天，我穿最厚的裤子，还是手脚冰凉，腿时常冻得没有知觉。那么大的雪，没过脚背，大过年的，我走在一片干净的白色里去上班，心中百转千回。可也就是在那时候，我渐渐触摸到一个真实的世界。
那时的你们，各自在家等待复试成绩，珍惜着最后一个寒假。
回学校住了短短的几天。有一天起床，忽然觉得不能再等。把四年时光打包分类，需要的，暂时需要的，再也不需要的，分批寄走。然后一个人买票，回家。我想我再也不能沉溺于这样的生活，这样的日子太过奢侈，奢侈到我承受不起。某个晴朗的春日里，我决定，坦然直面将要到来的一切。
那时的你们，或激动或失落，有人风风火火的背书，调剂，定机票，期待着即将到来的复试。有人筹划毕业旅行，不愿面对即将到来的离别。
在家了，陪着朋友的朋友看海，站在栈桥的冷冷海风和大雾中大声喊，睫毛凝住雾气，世界一片晶莹，回到家依然是一粒开瑞坦，没办法，我对大风和寒冷都过敏。转过天来，买高跟鞋，借西装，网投简历，然后应对扑面而来的面试通知。第一次面试，面试官惊诧于我不知打听薪水，我却只想着，高跟鞋磨得脚真疼，还好刚才跑上跑下找面试地点的时候没有出糗。第一次的面试失败，我像失恋一样难过，真的。
那时的你们，在学校享受最后的大学时光。“复试过了，等通知书呢，你在家干什么呢？”“回来找我们玩吧，以后这样的日子就少了。”我无法用我这个世界的市侩残忍去打扰你们那个世界快乐安静的生活，因而默默。可是我很想你们，真的。
工作了。每天都很充实。早晨匆匆抹一个隔离，化眼线遮住眼中的疲惫，然后戴上眼镜匆匆出门。穿高跟鞋的日子总会堵车或者有工程要交接，我只能假装自己走的很稳当。工作给我打开完全不一样的世界，我发现只要努力，就能够让别人认可自己的价值。我每一天都很快乐。
那时的你们，说赖床到中午的日子好无聊，时间仿佛是停滞的，又仿佛过的飞快。
终于请假回校。毕业答辩后在曲师的树荫中独自行走，在阿米果哽咽的唱着每一句离别，散伙饭自己和自己喝到昏沉，最后只能闭着眼睛躺在椅子上，眼泪却还在不断地默默地流着，一直。回家的火车晚点两小时，自己拖着大大大箱子和一个水桶追赶好不容易进站的火车，迎面而来的风已经微微带着暑意，云朵般的柳絮飘远了，我小小声地和我的大学时代告别。
你们说，真怕和我说话，怕我随时会哭出来。我笑笑自嘲说，是呀是呀，是我自己提前进入状态了。你们是不是觉得我很矫情。可是我只是比你们早了一点点独自和这一切说再见。
连着两个月，只休了两个周末。每天超负荷运转，常常在公车上，在渐渐明媚的晨曦中睡得昏天黑地，头被窗户玻璃各种扶手碰得左一个包右一个包，自嘲小龙女。而人事这样复杂，每一天的争吵，试探，掩饰，离开，不断上演。各种勾心斗角，各种心口不一。没有人能给我指明方向。经常在渐沉的夜幕中看着车窗外的街景莫名其妙的落泪，我身心疲惫。我渐生退意。我开始认真思考自己的未来。
你们却是正在毕业。你们说，离别真痛，每一句话，也许都是最后一句，每一个拥抱，也许都是最后一次。不断的庆功酒，不断地散伙饭，校内上各种毕业相册毕业状态毕业分享。说的正是一个月之前的我想说的话，抒的正是一个月之前的我抒过的情。正在品尝人生百态的我，觉得那真像是好多年前的事情了。
终于，我离职了。我觉得自己的灵魂千疮百孔，皮囊破旧不堪。我对着离职时的老板发来的短信，内心复杂到一言难尽。
不是我不想与你们交心深谈，可我要怎样与你们形容这繁芜世界？你们说，好吧，那你一定要好好享受人生最后一个暑假。我在电脑这端默默。
一直都在错过。我们是处于不同的时空吗？
是我快了一步，还是你们慢了一步？
从现在开始，我可不可以不要孤军奋战。
一切都不算，一切重来吧。
我要自己放慢脚步，我要自己停下，左右环顾。
我想要和你们一起出发，并肩前行。
我想要有人能与我互相诉说一路上的艰辛与快乐。
我想要静下心来好好过一个，不赶时间的夏天。
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